[b]Truyen cuoi[/b]

Chuyện số 1:
Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15

Chuyện số 2:
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."


Chuyện số 3: Cảnh Sát và Nhà Sư
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Chuyện số 4:
Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Chuyện số 5:
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!


Chuyện số 6: Em ứ lấy chồng...!
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!


Chuyện số 7:
Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xem phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh ta cứ giữ chặt đôi giày.


Chuyện số 8:
Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....


cô bé quàng khăn đỏ thời @

--------------------------------------------------------------------------------

Bé quàng khăn đỏ trên đường đến thăm bà sau một hồi lên mạng " nhảy Audition " vã mồ hôi... ngón tay , mới đến thăm bà , thì đương thay bà đã bị chó sói " cancel " vào bụng , và chó sói hóa trang thành bà lão !
khăn đỏ ngây thơ nhìn bà nằm ho khù khụ trên giường. Thương bà quá , bé liền lại gần hỏi thăm sức khoẻ của bà. chợt cô sững người khi nhìn thấy bà mình trong lốt sói và nhanh trí đoán ngay ra là bà đã bị " thiên thạch " làm cho biến dạng. Cô ái ngại hỏi bà :
Bà ơi ! sao tai bà to thế? Sói giả giọng đáp
ờ nhỉ ! tai bà to vì bà có thói quen " cài Bluetooth " khà lâu rồi !
nghe bà nói cũng có lí khăn đỏ tiếp lời
Bà ơi ! Sao mắt bà to thế?
sói đáp ! Mắt bà to để bà tìm đường tới " thiên hà " một cách dễ dàng hơn !
khăn đỏ nghĩ bụng ! Đúng rồi , mắt bà to , tai bà bự thế đương nhiên bà chơi GAME trình cao phải biết , khăn đỏ hỏi tiếp
Bà ơi ! sao tay bà to thế?
chó sói đang nghĩ ra một cách thích hợp để trả lời khăn đỏ , thì cô bé đã reo lên thích thú !
A , bà không nói cháu cũng biết , tay bà to vì bà lướt NET , bấm Play-Station và múa bàn phím nhiều lắm phải không bà?
chó sói lác mắt vì khâm phục cô bé khăn đỏ nên chỉ còn biết gật gù
Ờ ờ , cháu ta giỏi lắm !
Nhưng mà vì sói đã chơi GAME 7 ngày 7 đêm không ăn không ngủ ở quán net nên rất mệt và đói , nó định nhảy chồm lên để ăn thịt cô bé quàng khăn đỏ. Thì khăn đỏ theo phản xạ lùi sang một bên khiến chó sói vồ trượt. Nhanh như phim " chuyện nàng tinh vệ lấp biển " khăn đỏ đọc thần chú : " ta là khăn đỏ , khăn đỏ là ta. Linh lực tối tăm , Hiển linh trên ta ! " Và cô bé chắp 2 tay vào nhau bắt quyết , 1 luồng ánh sáng xanh phát ra và thế là " Bùm " chó sói đã bị " Delete " tan biến vào không khí ! Game over ! Lever 2 bắt đầu...
thế đấy , đáng đời chó sói gian ác
__________________
==> ** YÊU RỒI BỎ , CHUYỆN NHỎ PHẢI KHÔNG EM ** <==
chấp hẳn 2 vòng

--------------------------------------------------------------------------------

Một người đàn ông đang đi trên đường , thì bỗng một con chó xông tới. Anh ta vắt chân lên cổ mà chạy , lập tức con chó đuổi theo. Cả 2 cứ thế chạy xung quanh quảng trường hết vòng nọ vòng kia. Thấy vậy , từ trên cửa sổ một tòa nhà , một người nói vọng ra :
- Anh kia ơi , chạy vào nhà tôi đi , cửa ra vào đang mở đấy?
- Không cần đâu - người đang chạy vừa thở vừa đáp :
- tôi chạy trước nó những 2 vòng cơ mờ

cảnh cuối

--------------------------------------------------------------------------------

Đạo diễn nói với diễn viên chính :
- Ở cảnh quay tiếp theo , cậu phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường...
Đứng trên lầu nhìn xuống , chàng diễn viên nhăn mặt :
- Ối giời ơi , anh ơi ! Ngôi nhà này cao những 3 tầng cơ đấy ?
- Thì có gì đâu , đây là cảnh cuối rồi mà ! - Đạo diễn xua tay
- !!!

Thế mà cũng để sót - truyện từ dantri.com.vn

--------------------------------------------------------------------------------

(Dân trí) - Một hội nghị khoa học long trọng. Hội trường trang trí rực rỡ mấy chục lẵng hoa chào mừng tươi thắm. Phòng thính giả đã kín chỗ, hàng ghế trên cùng đủ mặt chức sắc trong ngành, có cả mấy ông bà nước ngoài.


Trưởng ban tổ chức, complet, cravat chững chạc, sang sảng giới thiệu quan khách:

- Tới dự hội nghị với chúng ta, tôi xin trân trọng giới thiệu đồng chí Nguyễn Văn... Thứ trưởng thường trực Bộ... Đề nghị các đại biểu nhiệt liệt hoan nghênh.

(Vỗ tay kéo dài)

- Tới dự hội nghị còn có Giáo sư Trần Văn... Viện trưởng Viện...

(vỗ tay)

- Tới dự hội nghị còn có Viện sĩ, Giáo sư, Tiến sĩ Phạm Văn..., Phó chủ tịch Hội... Chủ nhiệm chương trình quốc gia KT. 01, Chủ nhiệm khoa sinh học, Giám đốc trung tâm chuyển giao công nghệ thuộc Bộ...

(Vỗ tay)

Cứ mỗi lần giới thiệu một quan khách, ông trưởng ban tổ chức lại ngước đôi mục kỉnh sáng loé lên vì mãn nguuyện chờ những tiếng rì rầm dưới hội trường lắng lại. Ông thừa biết sau mỗi tràng vỗ tay cứ mỗi lúc một thưa thớt dần là những lời rỉ tai nhau đầy kính nể về sự hiện diện của các vị tai to mặt lớn trong cuộc hội nghị mà ông đã dày công tổ chức.

Ai ngờ, vừa vào cánh gà, ông đã thấy ông Viện trưởng chờ sẵn, mặt hầm hầm. Nụ cười hỉ hả vụt tắt biến như bông hoa hơ lửa:

- Báo cáo anh, có chuyện gì đấy ạ?

- Còn cái gì nữa à? Nhìn xuống hội trường xem, Thứ trưởng Nguyễn Văn... đâu?

- Dạ, ông ấy vừa ngồi đấy!

- Ông ấy bỏ về rồi. Có nhục cho tôi không!

Mồ hôi vã ra trên trán, ông trưởng ban tổ chức líu cả lưỡi:

- Thưa anh, em không hiểu.

- Hiểu, hiểu cái con mẹ gì. Ai bảo cậu chỉ giới thiệu ông ấy là Thứ trưởng thường trực. Ông ấy cũng là tiến sĩ. Ngu như bò ấy. Thế mà cũng để sót.
__________________

BỐ ĐÃ LẤY GÌ NUÔI CON

Ngày ông về hưu sau 30 năm ở vị trí Trưởng phòng Tổ chức của 1 đơn vị Hành chính cũng là ngày cậu Út du học trở về. Vật vã mãi cuối cùng ông cũng đưa được cậu vào công tác tại 1 đơn vị Hành chánh.
Một năm sau:
Ông vui vẻ với thú điền viên.
Cậu Út ngày càng héo hắc và buồn chán vì không tiến triển trong công tác.
Một ngày nọ đưa cho Út 1 phong bì ông bảo: Khi con hiểu được bố đã lấy gì nuôi con thì con sẽ biết cách sử dụng phong bì này

--------------------------------------------------------------------------------

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung "

NỔ ĐẠI NHÂN


Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang ngâm kíu cổ phiếu thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái Vertu ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mercedes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ để shopping chơi cuối tuần trong đấy.


Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi